Kalau ada orang bilang kamu JELEK diem saja...

Kalau ada orang bilang kamu CULUN, tetap tenang saja...

Dan kalau ada orang bilang kamu GOBLOK, anggep saja angin...

Tapi, kalau ada orang bilang kamu " CANTIK atau GANTENG ", tonjok saja..krn itu fitnah!!!!!   º≈ƗƗUɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ..

Read more...

Hati-Hati di WC Umum, mohon menjadi Perhatian!

Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi buang air besar (BAB). Tiba2 org dari WC sebelah tanya: “Hallo apa kabar? ”

Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: “kabar baik !”.

Eh dia tanya lagi: “Lagi ngapain?” Wah, pertanyaan sinting!!!

Trus gw jawab: “Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin.”

Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, eh dia nanyak lagi: “Gw boleh gak ke tempat lo? Waah…, ini sih udah kelewatan!!!”

Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: “Nggak lah… skrng ini gw masih sibuk.”

Nah terus gw dengar dia bicara lagi:

“Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !! '.

Read more...

Bayi 1: 'kalo aq sudah besar aq ingin jadi arsitek, soalnya disini sempit banget ga bisa untuk main bola.'

Bayi 2: 'kalo aq sudah besar aq ingin jadi petugas PLN,soalnya disini gelap banget sich.'

Bayi 3: 'kalo aq sich .. Pengen jadi detektif aja ..
Soalnya aq mau tau siapaaa sih .....si gundul yg tiap malem suka nyemprotin kita ..'

\=D/ \=D/ \=D/
~~~~>~~~>~~~>

Read more...

Suami: Aku sudah menunggu saat seperti ini sejak lama. Akhirnya kesampaian juga.

Isteri: Apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu?

Suami: Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Isteri: Apakah kau benar-benar mencintaiku?

Suami: Tentu! Selamanya akan tetap begitu.

Isteri: Apakah kau pernah selingkuh?

Suami: Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.

Isteri: Maukah kau menciumku?

Suami: Ya.

Isteri: Hmmmmm.. Sayangku..

KALO OBROLAN PENGANTIN BASI BACA DARI BAWAH KEATAS.. :)=D

Read more...

Saat asyik nonton film di kamarnya Malaikat Maut datang mengunjungi si Udin

Malaikat Maut ::

Saya akan mencabut Nyawa mu sekarang juga Udin...!!!!O:) >:O

Udin ::

Waduuuh... koq mendadak gini sih Mal...???:/

Aku kan belum siap untuk mati:]x

Malaikat Maut ::

Nama mu berada di Daftar dengan Urutan “paling Atas”

Siap tidak siap kamu harus MATI...!!!!

*sambil nunjukkan daftarnya*>:/

Udin ::

Kalo begitu... Apa boleh buat? Tapi sebelumnya, silahkan duduk dulu Mal ...=-?

Malaikat kan TAMU, jadi saya  hidangkan makanan dan minuman dulu sebelum Mal mencabut nyawa saya ya?

OK...!!!

- Malaikat lalu duduk, Udin segera membuat makanan dan minuman yang sebelumnya di campuri obat tidur... -

Dan benar saja, sesaat setelah menyantap hidangan, Malaikat pun tertidur pulas, |-)(=| cepat-cepat Udin  mengambil Daftar Kematiannya, dan menghapus Nama nya yang tertera paling Atas kemudian mengganti nya menjadi urutan paling Bawah...

Dan Udin pun tersenyum penuh kemenangan \=D/ :p

- Tak lama kemudian-

Malaikat terbangun dan berkata ::

Karena kamu sudah begitu baik, sudah mau menjamu saya dengan hidangan yang enak ini, maka saya akan membalas Kebaikan mu...!!

Saya akan Mencabut Nyawa dimulai dari Nama yang tertera Paling BAWAH !!!:D

Read more...

Pulang kantor Jonny langsung mencari istrinya untuk minta "setoran/jatah".

Jonny: "Yaaang…"

Melihat gelagat suaminya si istri langsung paham.

Istri: "MaaF Bang, jangan hari ini, aku lagi 'M'…"

Mendengar jawaban istrinya si Jonny kesal dan langsung keluar rumah cari pelampiasan.

Sampai di Taman kota ia melihat BANCI langganannya dan langsung memanggilnya.. (Maklum, asal ada lubang, apa pun bisa diembat si Jonny)

Banci : "Maap Bang, jangan hari ini, eike lagi 'M'…"

Mendengar jawaban yang sama si Jonny makin kesal ªĵª.

Jonny: "M..???
Maksud kamu Males...???
Kamu kan nga mungkin Menstruasi…!!!"

Banci: "Maap Bang, eike bukan lagi Males juga bukan lagi Menstruasi, tapi eike lagi Mencret, situ ♏αΰ...??? :p =D X_X =)) =))

Read more...

4 org ibu lagi hamil yg sedang ngobrol..

Ibu ke 1 : Bayiku saya namain...IRNI

karna bapaknya Irfan ibunya Nani

Ibu yg ke 2 berkata: "Bayi saya mau saya namain  DEVI. Sebab bapaknya Dede ibunya Vina.."

Ibu ke 3 diam saja.

Terus ditanya, kenapa km diam saja..?

Ehhm.. Abisnya mau gimana lagi, suami saya namanya Abas & saya Kokom. Masa sich anak saya mau dinamain BASKOM..!!

dan Ibu ke 4 berkata :

Masih mending Buuu :'( ,, gak kaya saya.! suami saya namanya Tata & saya A'i masa anak saya mau dinamain TA'i.. kan ga lucu...

:)

Read more...

Ada 3 cewe(Jawa,Manado&Papua)naik pesawat.Tiba2 pesawat rusak&akan jatuh.

Cewe Jawa cepat2 dandan,cantik sekali.Tmn2nya tny:”Knp malah dandan?” Dia jwb:”Biasanya kalo pesawat jatuh, yg ditolong pertm2 itu yg cantik2″.

Cwe Manado tdk mw kalah. Dia lipat roknya tinggi2. Tmn2nya tny:”Knp lipat rok?” Dia jwb:”Yg ditolong pertama kali, kan yg pahanya putih”.

Cwe Papua jd sewot. Dia lepas semua pakaiannya! Tmn2nya jd bingung & brtnya: “Knp kamu telanjang?” Dia jwb:”Kalo pesawat jatuh,yg pertama kali dicari adalah kotak hitam”.

Gubrak!!!

Read more...

INFO LOWONGAN KERJA
URGENT......2012

1.Bakrie Group bagian lapangan. Gaji 60jt/mgg
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo :x

2.Pt.Abon ?î Tangerang Lulusan min D3. gaji diatas 10jt.
Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jd Abon. B)

3.Staf stadion "GBK"(Gelora Bung Karno) : Gaji 15jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&

4.DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura #:s.

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji diatas 12jt, berseragam †api ?äª pake celana.
Tugas : Bolongin Donat. :$

6. PT. Net Buy : u/ cewe yg bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.X_X

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, tersedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju". :p

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap hari.:O

9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, sesuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....Silahkan pilih mau kerja bagian apa baik lokal maupun internasional...
Siapa cepat dia dapat...:D

Read more...

Seorang suami mendapat tugas dinas kerja diluar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in disebuah hotel. Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya. Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah] baru saja. kembali dari pemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah tiba di rumah, dia langsung mengecek e-mailnya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mail pertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak sulungnya pun membacanya dan ikut jatuh pingsan juga.

Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :

To : Isteriku tercinta

Subject : Papa sudah sampai Ma...!!!

Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah. Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin. 

Love you Mama...

Kalau bisa, anak-anak diajak, Mah..

Read more...

Kemiskinan suatu negara dpt dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya, dan penampilan para HANTU nya...

1.EROPA & AMERIKA
~Drakula
*jas htm & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
*tmpt tinggal kastil megah atau rmh mewah
*bermobil mewah
*berpendidikan tinggi
(Lihat film Twilight)

2.CINA
~Vampir
*berpakaian adat bangsawan China lengkap dgn songkok hitam
*tinggal di kastil mewah
*memakai perhiasan berupa cincin giok

3.TIMUR TENGAH/ARAB
~jin
*berbaju bangsawan Arab, lengkap dgn sepatu Timur Tengahnya
*memakai anting dan perhiasan dari emas
*tinggal dilampu minyak yg terbuat dari emas dan berhias permata

4.INDONESIA
~kuntilanak
*daster putih polos sederhana, rambut panjang tdk terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
*tinggal di pohon2, kadang di gudang tdk terpakai

~pocong
*muka jelek tdk terawat, pakaian kumel karna tdk pernah dicuci
*tempat tinggal kuburan dan lorong2 gelap

~jelangkung
*sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)

~tuyul
*boro2 baju, laaah cuma pakai slempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.

Bandingkan & renungkanlah kawan... Betapa MISKIN nya negri kita... Sampai HANTU nya aja mengenaskan..

Read more...

co ; sayang aku td keragunan. trus aku liat gajah,

ce ; emang napa ?

co ; saat liat gajah aku jd ingat kamu.

ce ; ihhh.. masak aku disamakan gajah.

co ; maksudnya itu. cinta dan rasa sayangku kepadamu begitu besar, melebihi besarnya gajah itu.

ce ; ah yayang bisa aja,,

co ; sayang tau gk.

ce ; emang napa ?

co ; pas berangkat td aku jg liat monyet. aku langsung ingat ama kamu.

ce ; iihhh, masak aku disamakan monyet sih.

ce ; maksutnya itu. monyet paling suka di pohon. sedangkan aku paling suka berada di hatimu. monyet suka bergelantungan di pohon. sedangkan kmu paling suka bergelantungan di pikiran aku.

ce ; uuhhh, cayang bisa aja.

co ; pas aku pulang aku jg liat kambing.

ce ; emang napa ?

co ; aku jd ingat seseorang.

ce ; siapa orang itu ?

co ; tu yg lg baca...

ce ; xixi,,, iyaa mirip.

co ; hahaha...

ce ; ussss... jgn ketawa nanti kambingnya marah..

Read more...

Seorang ibu menemui Bidan untuk periksa kehamilannya:

Bidan: "Lho ibu ini kan yang bulan lalu konsultasi KB?"

Ibu: "iya bu bidan,,,"

Bidan: "Hari ini, ibu mau periksa apa?"

Ibu: "Saya mau periksa kandungan saya bu bidan, saya dah telat tiga minggu."

Bidan: "apa obat KB yg saya beri sebulan yg lalu, ibu tidak minum?"

Ibu: "diminum, bu bidan!!!"

Bidan: "lantas kenapa ibu bisa hamil..???"

Ibu: "yaa.. gimana tidak mau hamil bu bidan, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut !!".....

Read more...